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笑话：“老公，你刚才洗澡，电话响了，我帮你看了，一个陌生人给你发的信息，说明天加班宾馆别迟到...”老公一脸茫然的说道：“这肯定是恶作剧，不信你打过去，看看对方是谁!”我淡定的按了过去，点了公放，电话接通了，一个熟悉的声音：“怎么了?姐夫.”我手里的手机“啪嗒”掉在沙发上，老公的脸瞬间从茫然变成惨白。我转头盯着他，笑得牙痒痒：“哦？原来是小姨子啊，还挺关心你加班住宾馆的事呢。”老公手忙脚乱去捡手机，结结巴巴地说：“你听我解释，这肯定是她跟我开玩笑呢……”我挑眉：“行啊，那我现在就给你岳父母打个电话，让他们也听听这‘玩笑’？”

笑话咋这么多[笑着哭]​​​

媳妇跟小姨子同一天出生的，两人长得几乎一模一样，连性格都差不多，经常时不时地来个恶作剧，经常弄的我都不知道谁是我媳妇谁是小姨子了，昨天，媳妇不知道抽什么风，找了几件小姨子的衣服，然后挽着我的手臂回娘家。丈母娘看到小姨子挽着我的手臂，楞了下，瞬间脸色一变，拿起旁边的扫把冲着媳妇叫到：死丫头，那是你姐夫，快放开他。没想到媳妇做了个鬼脸说：我偏不。说完还往我身上贴得更紧了。弄的我在一旁很尴尬，不知道怎么解释，我现在都有点怀疑她是不是我媳妇。我当时脸都白了，手里拎着的水果篮差点掉地上。丈母娘举着扫把的手都在抖，院子里那只老母鸡都被吓得扑棱着翅膀躲开。"妈，您听我解释，这是……"我话还没说完，媳妇突然踮脚在我脸上亲了一口，声音脆生生的："姐夫的脸真软和。"这下可好，丈母娘的扫把直接杵到我脚边，瓷砖地都划出一道白印子。我正想把这个"小姨子"推开，里屋突然传来爆笑声。小姨子穿着媳妇的碎花裙跑出来，手里还拿着我家的家门钥匙："妈，您看清楚，我在这儿呢！"我当时脑子"嗡"的一声，合着这姐妹俩早就串通好了。媳妇看丈母娘愣住，赶紧把小姨子的牛仔外套扒下来，露出里面我给她买的情侣T恤："逗您呢妈，您女婿昨天说想喝您炖的排骨汤。"丈母娘的扫把"哐当"扔地上，指着我们仨气得直喘气，最后抓起围裙擦了擦眼角："两个死丫头，早晚把我气死！"后来吃饭的时候，小姨子还故意坐我旁边夹菜，学媳妇的语气说"老公给我剥个虾"，结果被丈母娘一筷子敲在手背上。我看着对面憋着笑的媳妇，突然发现她耳垂上有个小缺口——去年她追公交车摔的，小姨子没有。吃完饭洗碗时，媳妇从背后抱住我："今天刺激不？"我把沾着泡沫的手往她鼻子上一抹："下次再这么闹，我就把你俩的化妆品混一块儿。"她咯咯笑着躲开，厨房窗户透进来的阳光正好照在她发梢，我突然觉得，就算天天认错人，好像也挺有意思的。

怎么那么好笑。。​​​

放过什么老叔阿老头明显自己在媚啊[滑稽笑]​​​

赌徒们这么疯狂[doge][doge]​​​

这难道不普吗[红脸笑]​​​

和老公谈恋爱期间，和老公还有其他朋友一起游泳去，我是个600多度的近视眼，带着泳镜是有度数的，游泳结束后去淋浴间，当我准备脱衣服的时候，旁边的人突然说了句：“丫头，你走错了”，我当时没注意，没觉得和我说话，眯着眼发现是个男的，吓的我赶紧跑了出去，正好遇到刚从泳池出来的男友，可能他也没注意，打了招呼我就赶紧跑到女淋浴间了。说一下，换好衣物，必须经过淋浴间到泳池，淋浴间出来经过男淋浴间，才能到泳池，总而言之，靠近泳池的门是男淋浴间。洗完澡后，大家一起去吃夜宵，有个朋友突然说：“刚洗澡时候有个大哥说，有个小姑凉走错淋浴间，刚想洗澡被告知才发现走错了，洗澡的大哥们都裸着呢，好尴尬”，到现在，小孩都五岁了，我都不好意思说当年是我走错了。

下了班，姐姐跟姐夫来家里玩，吃饭的时候，我问姐夫：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？姐夫说：“我可没那么多钱，不过，我有个漂亮的闺女，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！”妈妈在旁边幽幽来一句：“女婿，这想法不可靠，想当年我也是这样想的！”我哥因为白血病去世了，嫂子为了养活侄子拼命工作，终于当上了亚马逊的中国区经理。后来她变得更忙，经常不在家，就把小侄子交给我照顾。昨天我带着侄子还有老妈一起去新开的万达逛街。进门小侄子跟我要了10块钱跑了，不一会儿他牵着个小萝莉，两人吃着棒棒糖走了过来。我笑着说：你这个小屁孩，挺坏啊。老妈立马对我大吼：你倒是也坏给我看啊，来来来，我给你拿20000，有本事你也去牵个回来……

笑话：公司有一女同事长的很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我一听这话当场立正敬礼：“老板好！原来您是老板娘的妹妹啊！”女同事愣了，我赶紧补了句：“早说嘛，我追您是想曲线救国，先跟老板的家人打好关系！您看这事儿……要不我先请您姐吃个饭？”正说着呢，女老板从办公室出来，瞅了我一眼：“小王，听说你想请我吃饭？正好，我妹说你最近挺活跃，一起聊聊？”我腿肚子都转筋了，女同事在旁边憋笑，用口型说：“果子来了。”

笑话：昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀？女友娇羞地扑在我怀里告诉我：“你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理。”我听完差点从床上弹起来，捏着她的脸说：“可方便面顶多料包少点，你这是换了个封面啊！”女友伸手拧我胳膊：“那你也没告诉我，你八块腹肌的照片是吸气吸出来的啊！包装仅供参考，实物以老公为准呗？”我赶紧捂住肚子：“别扒别扒！再扒连包装袋都要破了！”

笑话：夜已深，一对夫妻正准备入睡。忽然，妻子一头钻进丈夫怀里，声音嗲嗲地问：“老公，你是喜欢我的似水柔情，还是迷恋我的火辣身材呢?”丈夫迷迷糊糊把胳膊抽出来，翻了个身嘟囔：“我就喜欢……你别说话让我睡个好觉。”妻子伸手拧他胳膊：“认真点！必须选一个！”丈夫猛地坐起来，指着窗外：“都喜欢！就像喜欢蚊子既想吸我血又嗡嗡叫——虽然烦，但少了还睡不着！”话没说完就被枕头砸中：“你才是蚊子！今晚去沙发当蚊子拍！”

昨天半夜我睡得正香，突然感觉嘴好像被堵住了。我睁开眼睛一看：一个披头散发的女人正和我嘴对嘴。我吓了一身冷汗，一脚把她踹开，我赶紧打开灯，原来是我媳妇。被我踹倒在地的媳妇生气地问我：你为什么要踹我？我反问她：大半夜的你不好好睡觉，干嘛要亲我的嘴？媳妇生气地说：我刚上完厕所，看你睡觉的样子很可爱，我就忍不住亲了你一口。那你为什么要踹我？我惊魂未定地说：我还以为是女鬼要吸我的阳气呢！灯一亮我才看清，媳妇坐在地板上，头发跟鸡窝似的，睡衣领口都被我踹歪了，正瞪着俩大眼睛瞅我，那眼神恨不得把我吃了。我赶紧从床上蹦下来，伸手去扶她：“哎呀老婆对不住对不住，我不是故意的，你快起来，地上凉。”她一巴掌把我手打开，胳膊撑着地板站起来，腰还往旁边扭了扭，估计是刚才摔着了。“对不住就完了？张磊你行啊，我好心好意亲你一口，你直接给我踹飞三米远，你属狗的啊说扑就扑说踹就踹？”她嗓门都带上哭腔了，我瞅着她膝盖那红了一小块，心里更慌了。“我哪知道是你啊！”我赶紧解释，指着她脑袋，“你自己瞅瞅，头发都垂到脸上了，刚才黑灯瞎火的，你又不说话，直接把嘴怼过来，我眼睛都没完全睁开，就看见一团黑头发飘过来，那场景……我前天刚看了个鬼片，女主就是这么亲男主然后把人精气吸没的！”“吸你那点精气？”她突然笑了一声，又赶紧板起脸，“我刚从厕所回来，路过你床边看你睡得四仰八叉的，嘴还张着，跟小猪似的哼哼，腮帮子一动一动的，才想亲一口，谁知道你跟装了弹簧似的，一脚就给我干地上了！”她边说边揉腰，“你那脚劲儿，差点没把我尾椎骨踹折了，你是不是早就想踹我了？”“天地良心！”我赶紧凑过去给她揉腰，手刚碰到她衣服就被她拍开，“我哪敢啊！主要是你那造型太到位了，穿的还是那件白睡衣，头发挡着脸，我睁眼就看见个‘无脸女鬼’往我脸上凑，不踹你踹谁啊？换你你不踹？”“我才不跟你似的胆小如鼠！”她瞪我一眼，转身坐床边，“上次看个恐怖片，你吓得钻我怀里不敢睁眼，现在倒好，胆子大到敢踹你老婆了？”我嘿嘿笑两声，蹲下来给她揉膝盖：“那不是条件反射嘛！再说了，你亲我之前好歹吱一声啊，比如咳嗽一下，或者拍我脸两下，我保证立马清醒，别说亲了，抱都行！”“拍你？”她白我一眼，“你睡得跟死猪似的，上次你妈打电话叫你起夜，你都哼哼两声翻个身接着睡，拍你脸你能醒？”她突然低头瞅我手，“哎你手上啥时候划个口子？”我抬头看她，她已经忘了生气，抓着我手看：“前两天切菜划的，小口子早好了。”她没说话，起身去抽屉拿创可贴，撕开往我手上贴：“下次切菜小心点，笨手笨脚的。”我瞅着她认真贴创可贴的样子，心里暖乎乎的，赶紧说：“老婆我错了，明天给你买奶茶，加双份珍珠。”“两杯。”她头也不抬。“两杯就两杯！”我赶紧应着，“那你别生气了呗？”她把创可贴贴好，拍我手一下：“睡觉去，再敢踹我，我直接拿你枕头捂死你！”我赶紧爬回床上，给她腾地方：“不敢不敢，下次你亲我，我先睁大眼睛瞅清楚，是我老婆就接着，是女鬼……我就装死。”她“噗嗤”笑出声，躺下来背对着我：“闭嘴睡觉，再说话把你踹地上去。”我赶紧闭上嘴，过了会儿偷偷伸手抱她，她没推开，我心里乐开花，小声说：“那下次你亲我，我保证不踹了啊。”她没说话，过了会儿迷迷糊糊地说：“……记得先睁眼看清楚。”我嘿嘿笑，搂紧她：“知道啦，我老婆最漂亮了，化成灰我都认得。”“滚。”她嘟囔一声，往我怀里蹭了蹭。我笑着闭上眼，心想：下次她再亲我，我高低得先亲回去，省得又挨踹。

出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”我当时气得脑子嗡嗡响，指着她肚子说不出话。这都什么歪理？耶稣孙悟空那是神话，刘邦那是历史传说，跟咱俩这事儿能一样吗？我抓起桌上的车钥匙就想走，她突然从沙发上弹起来，挺着肚子堵在门口："王磊你今天敢踏出这个门，以后就别认我！"我看着她三个月左右的孕肚，突然想起去年临走前她抱着我哭，说等我回来就结婚。现在倒好，我在外面拼死拼活接项目，她在家给我整这么出。"行，你不说是吧？"我掏出手机翻通话记录，去年我驻外地那几个月，她晚上十点后的通话记录有三十多个，全是同一个陌生号码。"这谁的号？"我把手机怼她脸上，她眼神躲闪着抢过手机就往地上砸。钢化膜裂开的声音里，我突然觉得这一年像个笑话。当初她妈住院，我连夜打过去五万块，上个月她生日，我特意飞回来待了两天，给她买的金镯子还在梳妆台上放着。"我不想跟你吵。"我弯腰捡手机碎片，"明天去医院把手续办了，咱俩好聚好散。"她突然坐地上开始哭，说我没良心，说孩子都成形了怎么能不要。邻居听见动静来敲门，她直接扯开嗓子喊"家暴"，吓得我赶紧把门反锁。第二天我请了假陪她去医院，排队的时候她突然拉着我胳膊："其实是楼上老李的。"我当时差点一拳挥墙上，老李都快五十了，女儿跟我同岁。她看我脸色不对，又补了句："就一次，喝多了..."后面的话我没听清，满脑子都是去年冬天视频，她说楼上老李帮她修水管，我还特意感谢人家来着。手术同意书签完字，我站在医院走廊抽烟。她发信息问我还爱不爱她，说愿意把孩子生下来自己养。我回了个"保重"，把她所有联系方式拉黑。现在想想真后怕，要是当时脑子一热信了她那套歪理，这辈子都得活在别人的指指点点里。上周在超市看见她跟老李他媳妇买菜，俩人有说有笑的，肚子已经消下去了。

单位有个离异少妇，长得楚楚动人，听说我是单身后，就对我穷追猛打，各种对我好，于是跟她结婚了。结婚前，老丈人把我叫到一边说给我拿了张医保卡，我一听顿时感激涕零，老丈人连忙摆摆手不至于不至于。我当时心里还琢磨，这老丈人也太客气了，刚结婚就给医保卡，是怕我婚后生活拮据看不起病？揣着卡回家的路上，还跟媳妇吹嘘："你爸对你真好，连医保卡都给我备上了。"媳妇当时正开车，噗嗤一声笑喷了："你可别瞎想，那卡有故事。"第二天我拿着卡去药店想买点维生素，刚把卡递过去，收银员大姐扫了一眼就抬头问："大爷今天还是拿那三种降压药？"我当时脸就僵了，指着自己鼻子说："你看我像大爷吗？"收银大姐把卡往读卡器上一刷，屏幕上赫然显示着老丈人的照片，下面还标着高血压三级、糖尿病的诊断记录。晚上我拎着药盒找老丈人，他正蹲在阳台上鼓捣他那几盆月季花。"爸，您这医保卡......"话没说完，他老人家噌地站起来，从兜里掏出个小本本："每月15号去中心医院拿降糖药，记得挂内分泌科李主任的号，他开的药不刺激胃。还有啊，医保卡密码是你妈生日，别搞混了。"我这才回过神来，合着我娶媳妇送"爹"啊。媳妇在厨房听见动静，探出头来笑："我爸去年住院，医生说必须按时吃药，可他老忘事。以前我弟跑腿，现在你来了......"得，合着我不光是新郎官，还顺带继承了个"家庭药管员"的岗位。上周三我请了半天假去给老丈人拿药，排到窗口时护士问："张大爷今天没来？"我挠挠头："我是他女婿，他让我来的。"旁边排队的大妈们顿时炸开了锅："哎呦这小伙子真孝顺""老张头好福气啊"。我硬着头皮拿完药，出门就看见老丈人拎着个鸟笼子站在医院门口，看见我就乐："药呢？我跟王大爷约好了下棋，顺便等你。"现在我每周三下午都雷打不动去趟社区医院，提着药袋子往老丈人家溜达时，街坊邻居还以为我多孝顺。前两天媳妇翻我包，翻出一沓购药小票，突然抱着我笑："你知道吗？我爸现在跟人下棋，总夸他女婿比亲儿子还管用。"我摸着兜里的医保卡，忽然觉得这小红本本还挺沉，里面装的哪是药啊，分明是一家子的烟火气。

前几天一个洗脚小妹向我表白了，我想了一下，我去洗脚一次200块钱，一个月2次，一年下来，能花掉5000块钱左右。我答应他的表白之后，很快就结婚了。结婚后我才发现自己亏本了。晚上回家的时候，听到老婆喊：赶紧过来给我洗脚......我当时手里还拿着刚买的菜，心想这剧情不对啊。以前在店里都是她蹲在我面前，现在倒好，我得搬个小板凳伺候她。更气人的是，她还指导我："力道轻点，你当揉面团呢？对，就是涌泉穴，以前教过你的忘啦？"合着我这交了五年的洗脚费，最后就换了个家庭实践课名额。上个月电费单下来我差点晕过去，她天天在家开着空调练手法，说要保持技术不退化。我说你都结婚了还练这干嘛，她翻个白眼："万一你以后变心了，我总得有条退路吧？"得，合着我这不仅是免费劳动力，还是个备胎保险。最亏的是情人节，以前送束花就能哄开心，现在得买两套护肤品。她说一套自己用，一套给我做"穴位保养"。结果半夜我睡得正香，被冰凉的精华液糊了一脸，她拿着美容仪在我脸上推来推去："男士也要抗初老，这都是为你好。"我摸着钱包哭的心都有，以前200块享受90分钟，现在2000块买90天罪受。前几天老同学聚会，大家问我婚后生活怎么样。我刚想说挺好，老婆电话就来了："赶紧回来给我煮红糖姜茶，顺便把浴室地漏清理了，头发堵得水都下不去。"旁边老李拍着我肩膀笑："可以啊，现在都会疏通管道了，比专业师傅还全能。"我只能苦笑，这哪是娶了个老婆，分明是办了张终身VIP卡，只不过享受服务的是她，充值买单的是我。昨天她突然说要给我按摩，我感动得差点哭出来。结果按到一半她接了个电话，是以前店里的同事问她要不要回去代班。挂了电话她跟我说："要不我还是回去上班吧，你这手艺实在拿不出手，我怕把老客户都得罪了。"我现在每天祈祷她赶紧找个工作，哪怕我天天去店里充卡都行，总比在家当免费学徒强啊。

漂亮女同事非让我捎她回家，于是直接就上来了。她下车的时间非要给我2块钱，说坐公交也就这么多。我没打算要钱，就这样拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了。被她老公看见照着我就是一拳！说完老婆又给了我一耳光！说：我的副驾驶敢做别的女人！好家伙当时给我打懵了，捂着脸蹲在地上半天没缓过劲。女同事她老公打完人还揪着我衣领不放，唾沫星子喷我一脸："你小子挺会玩啊，光天化日耍流氓！"我老婆在旁边抱着胳膊冷笑，那眼神跟刀子似的剜着我。最要命的是女同事，站在那儿脸通红，手里攥着那颗掉下来的塑料扣子，嘴里就会说"不是的不是的"。她老公一听更来气了，指着她鼻子骂："都让人扒衣服了还护着他！"这下彻底说不清了，小区里遛弯的大爷大妈全围过来看热闹，有人还掏出手机拍视频。我捂着火辣辣的腮帮子刚想解释，我老婆突然冲上来把我往后一拽："姓王的我算看透你了！"她高跟鞋踩得咔咔响，直接把副驾驶车门拉开，把人家女同事的包扔地上，又掏出湿巾把座位擦得咯吱响。女同事她老公这时候好像反应过来点啥，看看地上的包又看看我老婆，表情跟吃了苍蝇似的。后来还是保安大叔过来解围，把我们几个连推带搡弄到物业办公室。坐下来喝口水的功夫，女同事总算把事情说清楚了，就是下班顺道搭个车，给钱拉扯的时候不小心扯掉了扣子。她老公听完头耷拉着，一个劲儿给我递烟："大兄弟对不住啊，我这脾气太爆了。"我老婆倒好，根本不听这套，掏出手机翻出相册："上个月张姐搭你车，你说人家胖坐副驾挤得慌；上礼拜李哥老婆搭车，你让人家坐后排说空调坏了！"合着她早把我行程摸得门儿清，今天这事儿就是新仇旧恨一起算。最后怎么解决的？我赔了女同事一颗新扣子，她老公请我吃了顿烧烤，我老婆让我写了五百字保证书，核心内容就是"副驾驶永远属于老婆大人"。现在公司上下都知道我有个"副驾驶魔咒"，连保洁阿姨搭电梯都打趣我："小王啊，今天副驾驶空着呐？"

同学聚会，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？”小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。

在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天晚上2点多了竟然还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？

笑话：漂亮的女同事问我：你有什么过人之处吗？我想了一下说：下面吧。女同事一听，小脸一红害羞地对我说了一句流氓。我就纳闷了，我下面下得好，会一百多道面的做法，咋就流氓了？我赶紧解释：“你想啥呢！我说的是下面条！番茄鸡蛋面、红烧牛肉面、酸汤面……我能从早下面到黑！”女同事愣了两秒，捂脸笑到直不起腰：“谁让你说得那么含糊！那……中午能尝尝你的‘过人之处’不？”