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你们看！！我说吧！！你们还说我超爱！！​​​

信息量挺大呀！宁可站着也不坐，害怕呀！

怎么舍得回国了，当初可不是这样呀说的。

这妹子是纹了个落地扇吗

男:“好奇怪啊，楼下怎么这么多人往这上面看啊？”

以前有一个玩的很好的朋友，一天上了体育课很热很热，我感觉我自己的衣服和裤子都是湿润的那种，我和她一起坐在板凳上.我当时说好累，想躺着她腿上，就在我躺下一瞬间，那种胩臭…异常浓烈，感觉就直冲大脑，我当时表情都凝固了，为了我们的友谊，我很自然的坐起来了，说突然不想躺了……，还有和她一起上楼梯，在她后面那种走，那种味道我真的不想在回忆，她还有一整天不换卫生巾，特别是夏天，一整天，还在凳子上坐一天，那种发酵了的血腥味，呕！.我以为上了卫校，女生都很爱干净，我错了，我真的错了，不要相信自己的想法，我前面坐了一个女生，头发感觉天天都是油的，她一依靠椅子那种油的味道铺面而来，真的呕！关键的是她不洗校服，校服的味道就像，夏天厕所里面的发酵了的味道，还有点像屎的味道，她天天吃零食，关键是没有节制的吃，吃了就要放屁，一个上午一直放屁，希望你们不懂被熏的感觉，感觉自己要吐了，口水加3层纸都挡不住的味道，下课了取口罩都是那种味道，而且我鼻子比较灵，对嗅觉很敏感，真尼玛受不了，她放屁，我真的想踢爆她的屁股，一个女孩子那么不爱卫生，真的受不了，她一靠近那种味道简直要熏呕，我基本都是倚靠凳子坐的，感谢学校提供有靠背的椅子，很想吐槽，上辈子得罪谁了？让我天天闻这种味道，真尼玛烦

笑一笑：单位聚餐，同事们挨个敬领导。轮到一美女时，不会喝酒，她端起一杯酸奶对领导说：我用我的奶跟你碰一下！领导愣了一下说：现在不合适，改天，改天。周围同事瞬间憋笑憋得肩膀发抖，美女还没反应过来，举着酸奶一脸真诚：“领导，这是常温的，不凉！这时旁边工位平时不爱说话的老李突然放下筷子，慢悠悠地接了句："王总您有所不知，小张这杯是特调的，加了枸杞蜂蜜，她妈特意给熬的养生奶。"这话把全桌都逗喷了，领导笑得直拍桌子："好你个老李，比说相声的还能捧哏！"小张更懵了，举着杯子转了圈："不是我妈熬的啊，楼下便利店买的......""那也得碰！"领导干脆端起白酒杯，"冲着你这份孝心，我干了！"刚抿了一口，小张突然"哎呀"一声拍大腿："对了王总，您上次说的报销单格式，我按财务说的改好了，明天给您送办公室？"这下连服务员都端着盘子在旁边偷笑，领导指着她半天说不出话，最后摆摆手："送！必须送！顺便把你那'养生奶'的方子也带来！"第二天小张刚到公司，就发现自己工位上摆着三盒不同牌子的常温酸奶。隔壁桌的实习生红着脸递过来一张纸条："张姐，这是王总让行政给你订的，他说......让你每天都有'奶'喝。"整个上午办公室都飘着酸奶味，连开会时王总都忍不住盯着小张笑，害得她汇报方案时老忘词。更绝的是月底部门聚餐，新来的实习生学着小张的样子端着果粒橙："李经理，我用我的'橙汁奶'跟您碰一下！"全桌瞬间安静三秒，接着笑到桌子都在晃。现在我们部门团建必点常温酸奶，谁要是升职了，大家就起哄让他表演"酸奶碰杯"，连合作方来开会都知道问："你们这儿是不是真有养生奶秘方啊？"

前天老婆闺蜜来我家玩，进门之后换拖鞋，她弯腰那一刻，我看到了不该看的东西，主要是因为她穿的低胸连衣裙，我急忙转身，还是被她注意到了。我后背瞬间冒了层冷汗，转身时手忙脚乱撞到鞋柜，鞋盒“哗啦”倒了一地。“不好意思不好意思”，我头也没抬，蹲下去捡鞋，耳朵却烫得厉害——刚才那一眼纯属意外，可心脏还是跳得像擂鼓。她轻笑着蹲下来帮我一起收拾，发梢扫过我的手臂时带着淡淡的柑橘香。“王哥别紧张呀，”她的声音像浸了蜜的泉水，“这种裙子配高跟鞋本来就容易走光，是我没注意场合。”我捏着散落的皮鞋不敢抬头，余光瞥见她葱白的指尖正将墨绿色绒面拖鞋摆回原位。客厅里老婆泡茶的水声适时响起，她站起身理了理裙摆：“倒是要谢谢王哥提醒，下次我来家里一定穿得严实些。”说着冲我眨眨眼，转身走向阳台时裙裾漾起温柔的涟漪。我攥着最后一只鞋愣在原地，忽然发现窗台上那盆绿萝长得正好挡住了半个视线。那天晚上躺在床上翻来覆去睡不着，脑海里反复播放着白天的画面。妻子均匀的呼吸声就在枕边，我却盯着天花板数羊到天亮。第二天清晨特意早起买了束白玫瑰插在客厅花瓶里，花瓣上凝结的水珠像极了我昨夜滴落在良心上的露水。当老婆闺蜜再次来访时，我提前把空调温度调低两度，指着准备好的棉麻披肩说：“天热容易着凉，这料子透气又防晒。”她挑眉看我一眼，这次选了件及膝的米色针织衫。阳光透过纱帘在她肩头跳跃，我们聊起最近新上的文艺电影，话题自然地绕过了所有危险的水域。

笑一笑：今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。接起来对方刚“喂”了一声，我顺嘴就说：“她在洗澡呢，刚运动完一身汗。”那换个轻松日常的场景吧——今天和女同事加班到天黑，她突然捂着肚子蹲地上：“老毛病犯了，得借你家浴室冲个热水澡，暖暖身子。”我家就在公司楼上，赶紧扶她上去。她刚进浴室，手机在客厅茶几上响得急促。我瞅着屏幕显示“老公”，手快得像接工作电话：“喂？”那边传来男声：“让你带的降压药放哪了？我翻遍抽屉没找着。”我顺嘴喊：“她在洗澡呢！刚搬资料爬了三趟楼梯，满头汗——药是不是放她通勤包外侧兜了？上次我见她往那儿塞过薄荷糖。”浴室水声停了，女同事裹着浴巾出来，听见我还在唠：“……对，就是那个。

居然是同一个人—上班阿姨，下班女王。

下夜班后，我顺路把女同事捎回家，她下车前，迟疑了一下，说："明早上七点四十之前，能过来捎上我吗？"我说："不一定，别等我，各走各的稳妥点。"她不解地说："你明天，不打算去上班吗？"我说："上的，又没啥事，问这个干嘛？"她说："我之前不知道，咱俩竟然住在同一个区域内，还在同一条路线上，以后，你干脆捎上我得了，反正也没费油。我心里咯噔一下，这话听着怎么这么别扭？捎她一次是顺路，天天捎岂不是变成专职司机了？但看她那期待的眼神，我又不好直接拒绝，只能含糊地应了声"再说吧"。第二天早上，我特意提前出门，绕了条冷僻小路去公司。刚在办公室坐下没十分钟，她就风风火火闯进来，手里还端着两杯豆浆。"你怎么不接我电话？"她把豆浆重重放在我桌上，眼神里带着责备。我装傻道："手机静音了，没听见。""那你怎么不走昨天那条路？我在路口等了二十分钟！"她双手叉腰，一副邀功请赏的样子，"我特意买了你爱喝的豆浆，还热乎着呢。"办公室里其他同事都竖起了耳朵，我感觉自己像是被架在火上烤。这时候老王凑过来，笑眯眯地说："小李啊，有人接送多好，我老婆天天催我买车，就为了不挤公交。"我只能尴尬地笑笑，心想这下完了，明天全公司都会传我和她有什么了。午休时，我鼓起勇气找她谈清楚："那个，我住的地方其实离你那挺远的，昨天送你纯属偶然。""有多远？"她眨着眼睛问。"起码得绕道二十分钟。"我夸大其词。她不信，掏出手机打开地图，非要看我家具体位置。我无奈，只好指给她看。她研究了半天，突然笑了："你家离我上班路线只差三个红绿灯，怎么就成了'绕道二十分钟'？"被当场拆穿的感觉真不好，我只好老实交代："主要是我早上喜欢睡懒觉，怕耽误你上班。""那简单啊，"她眼睛一亮，"我可以早点起来，去你家楼下等你。这样你多睡十分钟，我少等二十分钟公交，双赢！"我彻底无言以对。就这样，她成了我的"专属乘客"。更绝的是，一周后，同部门的小张知道后也凑了过来："李哥，听说你每天顺路接人？我家就在你必经路上那个十字路口..."现在，我的车成了移动的"公司班车"，后座永远坐满了同事，早上车里飘着各种早餐的香气。大家你一言我一语，倒也热闹。有时候想想也挺有意思，一次善意的顺风车，竟然把我变成了公司的"专职司机"。不过看着每天大家有说有笑的样子，这种被"套路"的感觉，似乎也没那么糟糕。

由于长得丑，从小没朋友，更别说女朋友了，双十一那晚心一狠。去开了个房，500块找了个妹子。欲行男女之事时，妹子开口说：“哥，真不行啊，你放过我吧，我再给你500，你换个人行不。”一晚上什么也没做，光换人就挣了4000！

为什么女孩子裤子上的两个带子都不系一下，是有什么寓意吗？

女朋友是个空姐，昨天又飞伦敦了，晚上给她打了个电话。女友说：“我奔波了一天累了，想早点睡了！”我说：“行行行，那你睡觉前给我发张你的照片过来，我想你了。”几分钟后她发过来一张身裹浴巾，妩媚地躺在床上的照片。我便安心地睡了，突然觉得哪里不对劲！科技发达了，自拍也能拍全身照了？

男友来我家，发现爸妈不在，就吻我，结果……急不可耐的把我摁倒沙发上亲，我使劲推他：“你弄疼我了!”结果我家汪，扑上来咬住男友屁股不撒口，疼的男友嗷嗷叫!不停给狗认错“不敢了，不敢了!”在我的安抚下我家汪勉强放过他了，还好他穿的裤子厚，没咬破!男友捂着屁股直咧嘴，我家汪还蹲在旁边瞪他，尾巴竖得像根警戒棍。正尴尬着，门锁突然咔嗒响了——我爸妈拎着菜回来了。我爸一眼看见男友那副模样，手里的冬瓜“咚”地掉在地上：“咋了这是？咱家狗从不咬人啊！”男友脸涨得通红，支支吾吾说不出话。汪突然跑到我脚边，用脑袋蹭我胳膊，喉咙里呜呜咽咽的，活像受了委屈的孩子。我妈一下子看明白了，憋着笑往厨房走：“肯定是你这小子没规矩，咱家宝护主呢。”中午吃饭时，我爸给男友夹了块排骨，慢悠悠说：“当初领养它的时候，才巴掌大，总被流浪狗欺负。后来跟着闺女长大，谁要是对闺女大声说话，它都得龇牙。”男友啃着排骨，偷偷瞅了眼趴在我脚边的汪，突然笑了：“叔，它这是把我当坏人了。要不我明天带袋进口狗粮赔罪？”汪像是听懂了，突然站起来，把爪子搭在男友腿上，舌头往他手背上舔了舔。我妈笑着说：“这是原谅你了。以后可得记住，咱家人讲究个‘尊重’二字，对人对狗都一样。”后来每次男友来，进门第一件事就是给汪递零食，还总念叨：“这狗比我未来岳父还严格，以后可得好好表现，不然屁股又得遭殃。”而汪呢，早就把他划入“自己人”阵营，只是每当男友想凑过来亲我，它还是会适时地咳嗽两声——那警惕的小模样，成了我家最暖心的“规矩监督员”。

笑话：一对男女在公园长椅上搂搂抱抱，一大爷路过说了句：不要脸。女的抬头道：你谁呀？骂谁呢？大爷回头正要说话，看清男的后愣了一下问：你不是说加班去了吗？男的吞吞吐吐的说：爸…女的一听他喊爸，立马站起来恭恭敬敬的对大爷说：叔叔，我俩是真心相爱的！大爷怒道：你真爱个屁，他是我女婿[捂脸哭]女的瞬间脸色煞白，双腿发软差点跪地上，结结巴巴道：“这……这也太巧了！”男的慌忙扯开女的手，大喊：“爸，听我解释，这是工作应酬逢场作戏！”大爷抄起路边扫帚就追：“应酬搂到公园？看我不打断你这‘应酬’的腿！”俩人连滚带爬逃窜，只留大爷在原地气到直跺脚。

笑话：快递小哥送货上门，对着独居女生喊：“妹子，这箱子太重，能帮我抬一下吗？”女生爽快点头，谁知小哥突然蹲下抱住她的腿：“来，踩着我肩膀，这样你够高就能搬进去了！”女生僵在原地，楼道里邻居探头：“现在快递服务都这么‘贴身’了？”

笑话：动车上，男女对着坐，女生气吼道：看啥看！没看过美女吗？！男白了她一眼，闭上眼睛。女继续叨叨：闭上眼睛肯定也没好事！大脑不知道在歪歪啥！！男生突然睁眼掏出手机，点开相册举到女生面前：“你误会了，我是在回忆我家金毛。它一犯蠢就跟你现在一模一样，耷拉着脸狂吠。”女生涨红了脸要抢手机，男生“嗖”地缩回，淡定道：“别激动，你可比它少两根尾巴呢。”

笑话：儿子放学回家对妈妈说：“校长被抓了。”妈妈问：“犯什么错了？”儿子答：“贪钱了呗。”妈妈说:“贪污就应该被抓。”儿子问：“难到这是校长的错吗？”妈妈问：“怎么讲？”儿子反问：“如果没人印钱，他是不是就贪不了了？”妈妈哭笑不得：“照你这么说，没人造火锅，你爸就不会偷吃麻辣烫了？”儿子挠头：“好像有点道理！”第二天，他一本正经跟老师说：“建议学校把印钞机锁保险柜，这样校长肯定变好人！”老师推推眼镜：“先把你爸手机支付密码上交，他这个月偷吃的账还没算清呢！”

这还有捂的必要吗？旁边那哥们都呆了