飞了！飞了！感觉错过了一个亿[捂脸哭][捂脸哭]
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搞笑
![飞了！飞了！感觉错过了一个亿[捂脸哭][捂脸哭]](http://image.uczzd.cn/1548086230365327564.jpg?id=0)
我都不知道我表哥怎么找到这么漂亮的女朋友….
我都不知道我表哥怎么找到这么漂亮的女朋友….
一直不懂，为什么三不娶，银行女，护士，老师？？？
一直不懂，为什么三不娶，银行女，护士，老师？？？
公司里有个妹子问我借200块钱，说是过两天还给我，几天过去了，妹子找到我：“真不
公司里有个妹子问我借200块钱，说是过两天还给我，几天过去了，妹子找到我：“真不好意思，我没钱还你。”我：“没关系的，钱我不要了，下班我带你去一个地方。”下班后我领着妹子来到了一个饭店，妹子：“你这是干嘛呀，请我吃饭？”我：“不是，这是我老爸开的餐馆，你进去给我刷碗！”
小江啊，这两块钱我就不要了
小江啊，这两块钱我就不要了
卧槽，华为彻底得到高端人士的青睐了！就连这个知名演员也来买华为Pura80了！我
卧槽，华为彻底得到高端人士的青睐了！就连这个知名演员也来买华为Pura80了！我发现很多明星已经从苹果换成华为了。现在除了华为就是苹果，基本很少看到用其他牌子的手机。虽然小米销量很高，但是我发现明星很少用小米。
![彩礼谈崩了，男朋友妈妈这样说我[哭哭]](http://image.uczzd.cn/13783929109558001576.jpg?id=0)
彩礼谈崩了，男朋友妈妈这样说我[哭哭]
彩礼谈崩了，男朋友妈妈这样说我[哭哭]
哈哈今天和我嫂子互换衣服
哈哈今天和我嫂子互换衣服
小姑娘最终还是错负了？
小姑娘最终还是错负了？
笑话：：一丈夫洗澡，忘了拿毛巾，于是喊媳妇递两条毛巾。媳妇问：要两条毛巾干嘛？丈
笑话：：一丈夫洗澡，忘了拿毛巾，于是喊媳妇递两条毛巾。媳妇问：要两条毛巾干嘛？丈夫说：一条洗脸擦手，另一条洗屁股擦脚，媳妇不耐烦的说道：讲究啥？都是你自己的身体，还分什么高低贵贱啊。丈夫探出脑袋，一本正经道：“照这说法，今晚吃饭我用擦脚毛巾给你擦嘴，保证一视同仁！”媳妇抄起衣架就往浴室冲：“你再敢胡说！”隔壁邻居听见动静敲门询问，丈夫裹着浴巾冲出去解释：“误会！我们在探讨哲学问题——论人体器官的平权运动！”邻居憋笑回屋：“这两口子，洗个澡都能整出学术研讨会！”
笑话：有位农村大爷第一次坐空调车投了一块钱，司机说：空调车两块。大爷说：是好凉快
笑话：有位农村大爷第一次坐空调车投了一块钱，司机说：空调车两块。大爷说：是好凉快！司机又说：投两块，大爷道：不光头凉快，全身都凉快！说完就往后头走。司机急了大喊：钱投两块，大爷笑着说：我觉得后头人少更凉快。司机哭笑不得，对着后视镜喊：“大爷，是钱投两块！”大爷从兜里又摸出枚硬币晃了晃：“早说嘛！凉快就得加钱，这道理我懂，就像村里卖西瓜，沙瓤的贵两毛！”全车人笑到抖腿，后排乘客帮大爷把硬币放进投币箱，大爷坐定后感慨：“这空调车真值，比俺家风扇劲儿大，还能自动收钱！”
笑话：丈母娘：我把我女儿嫁给了你，你说你要怎么报答我？女婿：我叫你丈母娘呀。
笑话：丈母娘：我把我女儿嫁给了你，你说你要怎么报答我？女婿：我叫你丈母娘呀。丈母娘：就这个。女婿：你还想要怎样？丈母娘：你自己想想吧。女婿：要钱没有，要命一条。丈母娘：跟我耍赖，是吧？女婿：我想起来了。丈母娘：说。女婿：我要让你做外婆。丈母娘一听，翻了个白眼，没好气地说：“这不是迟早的事！还拿这个糊弄我？”女婿挠挠头嘿嘿一笑，突然挺直腰板，信誓旦旦道：“那我努力，争取让您今年就抱上俩外孙，凑个‘好’字，到时候您出门遛娃，保准人人羡慕！”丈母娘被这话惊得瞪大眼，又忍不住笑骂：“你这小子，想得倒美！”
笑话：儿子在日记里写道："昨晚奶奶不在家，我亲叔叔和我妈妈睡了一夜。"老师阅后便
笑话：儿子在日记里写道："昨晚奶奶不在家，我亲叔叔和我妈妈睡了一夜。"老师阅后便说："你怎么撒谎呢？"儿子说："我亲眼看到的，你不信我，叫他来。"老师哭笑不得联系家长。爸爸赶来后一看日记，急得直拍大腿：“熊孩子！那是‘我叔叔和我、妈妈睡了一夜’，你咋不打标点！”儿子挠挠头：“我以为空格就是标点……”妈妈红着脸解释，叔叔来家里做客没地方睡，挤在大床上，老师听完，扶额长叹。
笑话：一男子尿急，误入女厕。女人们乱作一团：抓流氓啊！该男子心想：坏了，今天
笑话：一男子尿急，误入女厕。女人们乱作一团：抓流氓啊！该男子心想：坏了，今天要倒霉，眼珠一转，计上心来。一把鼻涕一把泪地哭诉：从小，就没人把我当女孩，我不活啦。女人们都心软啦，安慰他：姑娘，走自己的路，不要在意别人的目光。正当女人们纷纷安慰时，保洁阿姨推门进来，看着满脸泪痕的男子，狐疑道：“姑娘，你喉结比我扫帚把还突出，装得也太假了！”说着一把揪住他衣领，“上次在男厕冒充爷们偷看的也是你吧？”男子瞬间破功，被拖出去时还在哀嚎：“阿姨，这是新型社死现场啊！”
闹完之后，只剩下新娘一个人在这里苦哈哈……
闹完之后，只剩下新娘一个人在这里苦哈哈……
晚上睡的迷迷糊糊，表弟打电话来了。表弟：哥，帮我卡里转五万块钱。我说：咋了，大半
晚上睡的迷迷糊糊，表弟打电话来了。表弟：哥，帮我卡里转五万块钱。我说：咋了，大半夜的要钱干嘛？表弟：追尾女司机了，人老公来了，要二十万，我这只有十五万，你再帮我转五万。我：要二十万，什么车啊？追个尾这么严重吗？你喝酒了是吧？表弟：不算严重，她没事，我漏了点油，别问了，你送现金来也行，顺便把我领回去，在红苑小区这块…
笑话：小偷被关进看守所，剃了个光头，他哭得死去活来，狱友：不就剃个光头嘛，至于嘛
笑话：小偷被关进看守所，剃了个光头，他哭得死去活来，狱友：不就剃个光头嘛，至于嘛！小偷一把鼻涕一把泪的说：我偷了几千块钱就是为了做个奢侈的发型，昨天才做好，今天就剃光了……狱友憋笑指着墙上镜子：“兄弟，你这发型做完花了几千？Tony怕不是拿镶钻推子给你剪的！”小偷抹着眼泪抽噎：“那可不！人家Tony老师给我烫了三重回旋卷，染了七种渐变色，发尾还镶了水钻！我刚做完发型走在街上，回头率百分百，保安都以为我是来视察的领导！”说着突然瞪大眼，扒着狱友胳膊嚎：“完了完了！我这光头出去，以前偷的钱包都配不上我现在的气质了！”旁边狱友彻底绷不住，笑趴在铁床上直打滚。
笑话：有一对夫妻打麻将赌博，双双进了派出所，妻子问帽子叔叔：“可以保释吗？”帽子
笑话：有一对夫妻打麻将赌博，双双进了派出所，妻子问帽子叔叔：“可以保释吗？”帽子叔叔说：“如果，有钱交罚款，当然可以，不过只能保持一个！”此时，夫妻俩争吵起来，妻子说：“干脆我们都不出去！”帽子叔叔说：“交了罚款，妻子先出去！”妻子心想，我出去不会做饭，那不活受罪，如果让老公出去，他一个人那不逍遥快活找女人去了！想来想去，我们夫妻都不出去，在这还有饭吃！老公一听急得跳脚：“凭啥都不出去！我在这听你唠叨三天得少活十年！”这时民警掏出手机：“社区说你们孩子在家用麻将搭城堡，物业正组织参观呢。”夫妻俩瞬间炸毛，妻子揪住老公衣领：“你先出去看孩子！”老公哭丧着脸交罚款，临走前被妻子拽住：“敢趁机溜去见隔壁王姐，回来我把麻将塞你鼻孔里！”
笑话：一位农村大爷要去机场接儿子，叫出租车要200元，叫滴滴要180！然后他看到
笑话：一位农村大爷要去机场接儿子，叫出租车要200元，叫滴滴要180！然后他看到了一个货拉拉，于是大爷叫了货拉拉，结果只花了88元，货拉拉问：“拉什么？”大爷说：“拉肉！”“拉多少？”“100多斤！”肉在哪里？”“我就是！”货拉拉司机瞪大眼睛上下打量大爷，憋笑问：“大爷，您这‘肉’能自己绑安全带不？”大爷拍拍肚子：“咋不能？我还能帮你看导航！”路上司机接到平台预警：“检测到货物异常移动！”大爷探过头：“别慌，是我在啃馒头呢！”到机场后，儿子看着从货车跳下来的爹，捂脸叹气：“爸，您这是把自己当‘生鲜急件’了？”大爷掏手机炫耀：“省钱才是硬道理，下回叫‘货拉拉带人’，还能捎两斤白菜！”
笑话：新来的主管对部门员工说：“今晚聚餐，每人500。”00后员工说，你们去吧，
笑话：新来的主管对部门员工说：“今晚聚餐，每人500。”00后员工说，你们去吧，我有事就不去了。主管说：“你什么意思？我刚入职，跟大家吃顿饭，所有人都去，就你不去，你是对我有意见，还是怎么回事？”00后员工怼了一句说：“咋了，活不起了，想众筹吃饭，我一个月工资3500块钱。，还要搭进去500跟你吃饭，凭什么啊？”主管脸僵了半秒：“这是团建，算工作相关！”00后掏出手机：“行啊，那我现在填加班申请，500算加班费预支？对了主管，团建算工伤不？万一吃撑了算工伤不？”旁边同事憋笑到抖腿，主管端着架子：“你这年轻人……”话没说完被打断：“主要我怕吃太好，明天上班想这口，摸鱼被你抓。”